Тревожные родители: как не передавать тревогу ребёнку?

Приветствую, друзья. У нас сегодня важная и очень актуальная тема. Мы говорим о тревожных родителях и о том, как не передать свою тревогу ребёнку. Ну и по традиции сначала краткая версия для тех, кто спешит. Если в двух словах, то тревога взрослых действительно передаётся детям. Но это не приговор, а всего лишь совокупность привычек, которые можно заметить и спокойно изменить. И буквально два слова: "А как всё-таки тревогу не передавать? Самое главное научиться замечать свою тревогу и не позволять ей управлять вами. Показываете ребёнку не панику, а взрослого, который волнуется, но справляется. Когда ребёнок регулярно видит именно такую модель, он растёт более уверенным и менее тревожным. Если вы уже уходите. Мне жаль, конечно. Но перед нашим, надеюсь, недолгим расставанием поделитесь видео с теми,

Показываете ребёнку не панику, а взрослого, который волнуется, но справляется. Когда ребёнок регулярно видит именно такую модель, он растёт более уверенным и менее тревожным. Если вы уже уходите. Мне жаль, конечно. Но перед нашим, надеюсь, недолгим расставанием поделитесь видео с теми, кто готов спокойно и терпеливо разбираться, и напишите пару тёплых слов нашей команде в комментариях. А мы продолжаем и для начала ищем ответ на вопрос. Тревожный родитель. Кто это? По большому счёту, любой неравнодушный родитель время от времени волнуется за своего ребёнка. Переживать, волноваться - это нормально. Испытывать тревогу эпизодически тоже нормально. Но важно понимать, что у этой тревожности есть как бы три уровня выраженности. И мы, соответственно, должны отличать три состояния. Первое состояние - нормальная

своего ребёнка. Переживать, волноваться - это нормально. Испытывать тревогу эпизодически тоже нормально. Но важно понимать, что у этой тревожности есть как бы три уровня выраженности. И мы, соответственно, должны отличать три состояния. Первое состояние - нормальная забота. Вы волнуетесь в первый день в садике, переживаете из-за болезни, пристёгиваете ребёнка в автокресле. Это абсолютная норма. Второе состояние повышенная тревожность. Ну, как особенность вашей личности. Вы чаще ожидаете худшего. Постоянно прокручиваете в голове негативные сценарии. Вам сложно расслабиться. Это не диагноз. Но ваши реакции однозначно влияют на стиль общения с ребёнком и делают мир для него. заметно более напряжённым, ну, в сравнении с тем, каким он есть на самом деле. Ну и третье состояние - это уже реальный диагноз. Это тревожное расстройство. Здесь родительская тревога становится

не диагноз. Но ваши реакции однозначно влияют на стиль общения с ребёнком и делают мир для него. заметно более напряжённым, ну, в сравнении с тем, каким он есть на самом деле. Ну и третье состояние - это уже реальный диагноз. Это тревожное расстройство. Здесь родительская тревога становится чрезмерной, постоянной. Она мешает работать, жить и общаться. Появляются телесные симптомы, ну, там сердцебиение, учищённое дыхание, спазмы в животе, повышенное давление. И это приводит к избеганию буквально всего. не выходите из дома, не ездите в метро, не оставляете ребёнка ни с кем, не отпускаете его даже на шах и так далее. Это уже явная медицинская история, которая требует помощи специалистам. И в этом видео мы будем говорить прежде всего о первых двух уровнях: о нормальной заботе и повышенной тревожности. Но общие принципы будут полезны и тем, кто уже сталкивался с диагностированным тревожным расстройством. Теперь давайте разберёмся с вопросом: передаётся ли тревога по

этом видео мы будем говорить прежде всего о первых двух уровнях: о нормальной заботе и повышенной тревожности. Но общие принципы будут полезны и тем, кто уже сталкивался с диагностированным тревожным расстройством. Теперь давайте разберёмся с вопросом: передаётся ли тревога по наследству? Частично да, но не только через гены. У детей тревожных родителей вероятность тревожности выше примерно в два-три раза. Но вклад генетики очень умеренный. Многое решают семейный климат, стиль общения, способ обращения с эмоциями. То есть речь идёт не о том, что ребёнок обязан стать тревожным, а о том, что у него вышестартовый риск. Это как склонность к гипертонии. Вот можно жить без болезни, если следить за образом жизни семьи, да. Но, кстати, долгое время большинство исследований смотрели в первую очередь на матерей. Это было и по традиции, ну, мама - это ж основная ухаживающая фигура. И, э,

том, что у него вышестартовый риск. Это как склонность к гипертонии. Вот можно жить без болезни, если следить за образом жизни семьи, да. Но, кстати, долгое время большинство исследований смотрели в первую очередь на матерей. Это было и по традиции, ну, мама - это ж основная ухаживающая фигура. И, э, чисто, ну, практически женщины чаще участвуют в исследованиях. Поэтому, э, создавалось ощущение, что вот всё крутится вокруг именно материнской тревожности. Ну вот новые данные показывает, что тревожность отца - это не мелкий вклад, а тоже такой реально заметный фактор. То есть папа со своей тревожностью влияет не меньше, чем мама. Особенно, если он реально с ребёнком взаимодействует. Логичный вопрос. Ну так, насколько сильно воспитание влияет на тревогу ребёнка? И хорошая новость для всех, кто привык заниматься самобечеванием. Воспитание, конечно же, влияет, но не так сильно, как вам

Особенно, если он реально с ребёнком взаимодействует. Логичный вопрос. Ну так, насколько сильно воспитание влияет на тревогу ребёнка? И хорошая новость для всех, кто привык заниматься самобечеванием. Воспитание, конечно же, влияет, но не так сильно, как вам кажется. Особенности воспитания, сколько в нём контроля, тепла, поддержки. В сумме объясняют примерно, вдумайтесь, всего 4% того, почему уровень тревоги у детей бывает разным. На первый взгляд, это совсем немного, но 4% на уровне популяции это реально тысячи детей, у которых действительно можно снизить риск. И сделать это могут именно родители. Гены, прошлые события и темперамент ребёнка мы изменить не можем. Но семейные привычки, стиль общения и способы реагирования очень даже можем. И здесь очень важно понимать, как именно тревога передаётся ребёнку. Любая передача имеет свои пути.

родители. Гены, прошлые события и темперамент ребёнка мы изменить не можем. Но семейные привычки, стиль общения и способы реагирования очень даже можем. И здесь очень важно понимать, как именно тревога передаётся ребёнку. Любая передача имеет свои пути. Ну, как кишечные инфекции могут передаваться через воду, пищу или грязные руки. У тревожности свои каналы. Условно говоря, тревога тоже зараз. И у неё четыре собственных способа передач. Моделирование поведения взрослого. слова, которыми мы описываем мир, гиперопека и чрезмерный контроль и эмоциональный климат в семьи. И вот давайте разберём каждый из этих способов. Итак, моделирование. Я много раз рассказывал вам о том, что детёныши всех млекопитающих учатся правилам жизни, наблюдая за поведением взрослых. Если родитель вздрахивает от каждого шороха, избегает новых ситуаций, постоянно ожидает беды или говорит:

способов. Итак, моделирование. Я много раз рассказывал вам о том, что детёныши всех млекопитающих учатся правилам жизни, наблюдая за поведением взрослых. Если родитель вздрахивает от каждого шороха, избегает новых ситуаций, постоянно ожидает беды или говорит: "Лучше не рисковать", ребёнок усваивает простую мысль: "Мир опасный, надо всё время быть на чеку и быть готовым к неприятностям". Это самый мощный путь передачи тревоги. Ребёнок просто перенимает реакции взрослых, реакции, которые он видит ежедневно. Теперь слова. Значит, иногда тревога передаётся не жестами и не поведениями, а обычными фразами, которые звучат в доме каждый день, когда ребёнок регулярно слышит: "Не доверяй людям: "Осторожно, всё вокруг опасно. Не лезь, упадёшь. Сейчас такое время, что страшно растить детей". Ну так понятно, что у ребёнка постепенно формируется собственная картина мира. Картина, в котором много угроз, мало

фразами, которые звучат в доме каждый день, когда ребёнок регулярно слышит: "Не доверяй людям: "Осторожно, всё вокруг опасно. Не лезь, упадёшь. Сейчас такое время, что страшно растить детей". Ну так понятно, что у ребёнка постепенно формируется собственная картина мира. Картина, в котором много угроз, мало пространства для пробы и ошибок. Вообще лучше не высовываться. Даже если родитель говорит это на автомате или из лучших побуждений, для ребёнка это становится фоном, на котором растёт тревожность. Теперь гиперопека. Чем больше мы оберегаем, тем сильнее тревожность. Когда взрослый постоянно вмешивается и делает вместо, ребёнок не получает маленьких, но важных опытов. попробовать там ошибиться, справиться. Отсюда вывод: мир опасен. Я слаб, без взрослого не справлюсь. Ну и эмоциональный климат, если эмоции обесцениваются, типа не реви, ничего

вмешивается и делает вместо, ребёнок не получает маленьких, но важных опытов. попробовать там ошибиться, справиться. Отсюда вывод: мир опасен. Я слаб, без взрослого не справлюсь. Ну и эмоциональный климат, если эмоции обесцениваются, типа не реви, ничего страшного, перестань бояться, ребёнок делает совсем другой вывод. Его чувства неправильные или, ну, для данной ситуации неподходящие. Из-за этого он начинает эмоции прятать, их стесняться, и перестаёт понимать, что именно внутри происходит и как с этими эмоциями общаться. Ну а если родительская тревога выливается в драму, типа я из-за тебя места себе не нахожу, ну так понятно, что ребёнок ещё и чувствует себя ответственным за эмоции взрослого. Когда же взрослый замечает чувства ребёнка, называет их и поддерживает, тревожность снижается. А предсказуемость мира, соответственно, растёт. Что защищает ребёнка от родительской тревоги?

что ребёнок ещё и чувствует себя ответственным за эмоции взрослого. Когда же взрослый замечает чувства ребёнка, называет их и поддерживает, тревожность снижается. А предсказуемость мира, соответственно, растёт. Что защищает ребёнка от родительской тревоги? Действия в трёх направлениях. Три понятных, очень практичных шага. Первое- создавать предсказуемую эмоциональную связь. То есть главная задача родителя быть для ребёнка спокойной, понятной опорой. Ребёнку важно ощущать взрослый рядом, он не пугается сильнее меня. говорит простыми словами и помогает успокоиться. Это не про идеальность, а про стабильность и тепло. Ребёнок должен чувствовать: "Если мне страшно, то меня не будут высмеивать, не нагрузят своими переживаниями, а выслушают и помогут прийти в себя". И такая связь снижает тревогу в целом и помогает детям

словами и помогает успокоиться. Это не про идеальность, а про стабильность и тепло. Ребёнок должен чувствовать: "Если мне страшно, то меня не будут высмеивать, не нагрузят своими переживаниями, а выслушают и помогут прийти в себя". И такая связь снижает тревогу в целом и помогает детям чувствовать себя увереннее. Второе - это помогать ребёнку разбираться с эмоциями. Ну, понятно, что звучит вроде как просто. Но меняет очень многое. Взрослый замечает чувства ребёнка и называет их: "Ты испугался, ты злишься, тебе обидно". И подсказывает, что можно сделать, чтобы стало легче. Так ребёнок и учится понимать, что с ним происходит, и постепенно начинает справляться сам. Если же эмоции постоянно обрывают фразами, типа там не реви, ничего тут страшного, то ребёнок делает вывод: "Мои чувства неправильные". И тревога, соответственно, растёт. Ну и третье, проявлять реальную, а не тотальную

понимать, что с ним происходит, и постепенно начинает справляться сам. Если же эмоции постоянно обрывают фразами, типа там не реви, ничего тут страшного, то ребёнок делает вывод: "Мои чувства неправильные". И тревога, соответственно, растёт. Ну и третье, проявлять реальную, а не тотальную заботу. Здесь речь о том, чтобы заботиться, но без гиперопеки. Формула простая: я рядом. Я помогу, если нужно, но верю, что ты можешь справиться сам. Когда ребёнку дают возможность делать что-то самому, пусть с ошибками, пусть медленно, но он всё-таки учится справляться сам и становится спокойнее. А когда взрослый всё делает вместо него, у ребёнка появляется ощущение, без мамы или папы я не смогу. И, соответственно, тревожность усиливается. Ну а теперь самое главное. А самое главное сначала работать с собой. Мы ведь понимаем, что поскольку дети копируют наши реакции, эмоции и отношения к миру, то самый

у ребёнка появляется ощущение, без мамы или папы я не смогу. И, соответственно, тревожность усиливается. Ну а теперь самое главное. А самое главное сначала работать с собой. Мы ведь понимаем, что поскольку дети копируют наши реакции, эмоции и отношения к миру, то самый надёжный способ уменьшить детскую тревогу - это снизить тревогу собственную. Это не про воспитывать себя, а про то, что ребёнок всегда ориентируется на взрослого. Если взрослый спокойнее, ребёнок тоже спокойнее. И есть там два простых шага, с которых легко начать. Там первый шаг, замечать моменты, когда тревога усиливается. Вот без глубокого анализа, просто фиксировать для себя, в каких ситуациях ваша тревога усиливается и что вы начинаете делать в этот момент и как это отражается на ребёнке. Ну, например, ребёнок собирается идти гулять во двор. Вы чувствуете, как внутри всё начинает напрягаться, и уже готовы сказать: "Не иди, там мало ли что там случится". Но

просто фиксировать для себя, в каких ситуациях ваша тревога усиливается и что вы начинаете делать в этот момент и как это отражается на ребёнке. Ну, например, ребёнок собирается идти гулять во двор. Вы чувствуете, как внутри всё начинает напрягаться, и уже готовы сказать: "Не иди, там мало ли что там случится". Но если вы замечаете этот момент, то между тревогой и реакцией появляется пауза. И в этой паузе можно выбрать другой вариант: обсудить правила, договориться о времени и дать ему пойти. Это есть маленький шаг, когда ситуацией управляете вы, а не тревога. Ну и шаг номер два. Проверять тревожные мысли на реальность. Вот тревога, она почти всегда приходит с фразами вроде: "Сегодня школа оффлайн, а вдруг опять прилёт, может не пускать". Чтобы не реагировать на автоматические страхи, задаваете себе три вопроса: Насколько это реально вероятно? Какие факты говорят за, какие против? Что я могу

реальность. Вот тревога, она почти всегда приходит с фразами вроде: "Сегодня школа оффлайн, а вдруг опять прилёт, может не пускать". Чтобы не реагировать на автоматические страхи, задаваете себе три вопроса: Насколько это реально вероятно? Какие факты говорят за, какие против? Что я могу сделать, чтобы реально снизить риск и вместо того, чтобы накручивать себя? Попробуйте сформулировать мысль более спокойно и опираться на факты. Они могут звучать примерно так. Там школа работает по официальному решению местных властей, в здании есть укрытие. Я знаю маршруты, знаю правила, понимаю, как всё устроено. У меня есть связь и с ребёнком, и с учителем. Да, риск прилёта, но сегодня он не выше, чем вчера. И риск прилёта в школу не выше, чем риск прилёта в наши дома. Я могу напомнить ребёнку, что делать при воздушной тревоге и быть на связи. Я делаю всё, что может сделать разумный взрослый человек. Это маленькая

учителем. Да, риск прилёта, но сегодня он не выше, чем вчера. И риск прилёта в школу не выше, чем риск прилёта в наши дома. Я могу напомнить ребёнку, что делать при воздушной тревоге и быть на связи. Я делаю всё, что может сделать разумный взрослый человек. Это маленькая корректировка. Но именно на таких корректировках складывается способность удерживать себя в более спокойном состоянии. И ещё одно важное направление. заботиться о себе, ну, на бытовом уровне. Нормальный сон, движение, меньше тревожных новостей, регулярная еда и аккуратнее там с кофеином, если вы склонны к тревоге. Это не про, ну, не про психологию, а про физиологию. Если нервная система перегружена, тревога вырастет автоматически. Теперь кратко разберём, как говорить с ребёнком, если вам тревожно. Главный принцип: ребёнку нужен взрослый, который справляется, а не

не про, ну, не про психологию, а про физиологию. Если нервная система перегружена, тревога вырастет автоматически. Теперь кратко разберём, как говорить с ребёнком, если вам тревожно. Главный принцип: ребёнку нужен взрослый, который справляется, а не взрослый, который пугается вместе с ним. Почувствуйте разницу. Вот я так волнуюсь, что место себе не нахожу. И да, я переживаю. Это мои взрослые чувства, я с ними справляюсь, а с тобой всё в порядке, и я рядом. Вот во втором варианте ребёнок не берёт на себя тревогу взрослого. Он чувствует, что мама или папа волнуются, но они рядом и могут помочь, если что. А ещё у многих родителей есть привычные тревожные фразы, которые выскакивают, ну, автоматически. Осторожно, не беги, не лезь, не трогай, отойди. Это не про опасность, это просто говорит ваша тревога. А можно сказать м то же самое,

мама или папа волнуются, но они рядом и могут помочь, если что. А ещё у многих родителей есть привычные тревожные фразы, которые выскакивают, ну, автоматически. Осторожно, не беги, не лезь, не трогай, отойди. Это не про опасность, это просто говорит ваша тревога. А можно сказать м то же самое, можно сказать то же самое и спокойнее, и понятнее. варианты, которые работают лучше. Вместо осторожно, не лезь, не бегай. Если нужна помощь, скажи, попробуй, я рядом. Тут скользко, будь внимателен. Вместо лучше сиди рядом со мной, можешь играть там, где ты меня видишь и слышишь. Если что, просто позови и вместо там не уходи, будь тут возле меня, давай договоримся, куда ты можешь отходить и через сколько минут ты ко мне возвращаешься. Смысл этих фраз один. Вы по-прежнему заботитесь о безопасности, но говорите спокойно, по делу, без собственного ужаса. Ребёнок при этом слышит: "Не всё страшно". А

возле меня, давай договоримся, куда ты можешь отходить и через сколько минут ты ко мне возвращаешься. Смысл этих фраз один. Вы по-прежнему заботитесь о безопасности, но говорите спокойно, по делу, без собственного ужаса. Ребёнок при этом слышит: "Не всё страшно". А есть правила, есть взрослый, есть границы. И внутри этих границ мир, скажем так, вполне понятен и безопасен. Теперь давайте рассмотрим очевидную вещь. Вот в жизни всегда есть то, что кажется нам э- опасным. Человек, животное, высота, чужой двор, новая школа, там непонятная толпа. И перед родителем, ну, и перед ребёнком встают два пути: избегать или делать ситуацию понятной и предсказуемой. И по сути это не про смелость и не про храбрость. Это про то, чтобы научить и себя, и ребёнка смотреть на ситуацию спокойно, где реальная опасность, где просто непривычно, а где можно сделать шаг

родителем, ну, и перед ребёнком встают два пути: избегать или делать ситуацию понятной и предсказуемой. И по сути это не про смелость и не про храбрость. Это про то, чтобы научить и себя, и ребёнка смотреть на ситуацию спокойно, где реальная опасность, где просто непривычно, а где можно сделать шаг вперёд, если рядом взрослый, и всё происходит постепенно. Ну вот давай там пример. Страх собак, избегание. Ребёнок увидел собаку, сразу отходит в сторону, замирает, переходит дорогу, прячется за взрослого. Родитель тоже нервничает, подхватывает ребёнка за руку и тащит там подальше. только не смотри на неё. Вот так страх и закрепляется. Собака остаётся непонятным и опасным объектом, которого лучше не видеть. Альтернатива- постепенное приближение и предсказуемость. Мы не бросаем ребёнка в клетку с львами. Мы подходим разумно. Сначала просто смотрим на собаку. Ну, смотрим издалека, потом наблюдаем, как хозяин её удерживает, как она ведёт

остаётся непонятным и опасным объектом, которого лучше не видеть. Альтернатива- постепенное приближение и предсказуемость. Мы не бросаем ребёнка в клетку с львами. Мы подходим разумно. Сначала просто смотрим на собаку. Ну, смотрим издалека, потом наблюдаем, как хозяин её удерживает, как она ведёт себя. Если ребёнок готов, подходим чуть ближе. И только потом, возможно, и только с разрешения хозяина разрешаем погладить спокойную собаку. И спокойную собаку мы гладим рядом с её хозяином, рассказываем, как это делать правильно. И на каждом шагу взрослый остаётся спокойным, объясняет, что происходит, показывает, что ситуация под контролем. Это уже не тренировка смелости, а обучение тому, что мир предсказуем, а не хаотичен. Ну, ещё один пример. Страх разлук, там садик, кружок, школа. Можно пойти по пути избегания. Раз ты плачешь, не пойдём. Не оставайся без меня. Я буду

Это уже не тренировка смелости, а обучение тому, что мир предсказуем, а не хаотичен. Ну, ещё один пример. Страх разлук, там садик, кружок, школа. Можно пойти по пути избегания. Раз ты плачешь, не пойдём. Не оставайся без меня. Я буду сидеть рядом на всех занятиях. Так ребёнок закрепляет мысль: "Я не могу справиться без мамы. Мир опасен, если она не рядом". Постепенная предсказуемость, это короткие расставания. По понятным правилам мы обнимаемся, ты остаёшься с воспитателем, я возвращаюсь после там полдника. И, кстати, если уж сказали, что вернусь после полдника, вот когда стрелочка на часах будет вот здесь, то взрослый всегда выполняет обещание и приходит в обещанное время, а ребёнку заранее объясняют, что будет происходить, и его чувства признают. Ты можешь скучать, это нормально, но жизнь при этом продолжается. Так, ребёнок учится воспринимать разлуку не как, ну, не как

всегда выполняет обещание и приходит в обещанное время, а ребёнку заранее объясняют, что будет происходить, и его чувства признают. Ты можешь скучать, это нормально, но жизнь при этом продолжается. Так, ребёнок учится воспринимать разлуку не как, ну, не как катастрофу, а как понятную, контролируемую ситуацию. Контролируемую. Из всего, что мы описали, вполне логично следуют ежедневные привычки антитревожной семьи. И прежде всего это язык, которым вы описываете мир. Понаблюдайте, сколько в вашей речи вот этих ужас, кошмар, страшно подумать, я в шоке. И замените это на неприятно, сложно, опасно, но управляемо. Нам придётся постараться. Язык создаёт фоновую картину мира. Ребёнку безопаснее жить не в апокалипсисе, а в сложном, но при этом управляемом мире. Следующая группа привычек - это ритуалы предсказуемости,

шоке. И замените это на неприятно, сложно, опасно, но управляемо. Нам придётся постараться. Язык создаёт фоновую картину мира. Ребёнку безопаснее жить не в апокалипсисе, а в сложном, но при этом управляемом мире. Следующая группа привычек - это ритуалы предсказуемости, которую снижают тревогу и у детей, и у взрослых. Более-менее постоянный режим сна, еды, ритуалы, ритуалы сборов, прощаний, семейных вечеров, заранее оговоренные правила. Если что-то случается в школе, ты всегда можешь мне сказать: "Мы не будем сразу кричать и разберёмся". Ещё хорошая привычка говорить про эмоции. Ну, минимальный пакет. Вечером каждый называет, что меня порадовало, напугало, расстроило. Вот сегодня в течение дня. Да, взрослые тоже делятся, но без перекладывания на ребёнка ответственности. Меня сегодня напугала новость, но я справилсь. Так, вот вот такие дела. Так ребёнок учится,

пакет. Вечером каждый называет, что меня порадовало, напугало, расстроило. Вот сегодня в течение дня. Да, взрослые тоже делятся, но без перекладывания на ребёнка ответственности. Меня сегодня напугала новость, но я справилсь. Так, вот вот такие дела. Так ребёнок учится, что эмоции - это нормально и что эмоциями можно управлять. Ну, казалось бы, всё, о чём мы говорим, ну, понятно, логично, кажется, бери и действуй, замечай свою тревогу, учись успокаиваться, передавай ребёнку спокойствие. Но у многих именно на этапе бери и действуй, появляется совсем другой вопрос: а не поздно ли? Мы же столько лет боялись любого шороха, столько всего запрещали, столько лет жили в тревоге, столько всего понапридумывали, не испортили ли мы ребёнка и свою жизнь. В общем, главное, что делать, если кажется, что уже всё испорчено. Ну, если кажется, то прежде всего важно понимать. Ничего не безнадёжно, даже если вы были тревожными

столько лет боялись любого шороха, столько всего запрещали, столько лет жили в тревоге, столько всего понапридумывали, не испортили ли мы ребёнка и свою жизнь. В общем, главное, что делать, если кажется, что уже всё испорчено. Ну, если кажется, то прежде всего важно понимать. Ничего не безнадёжно, даже если вы были тревожными родителями много лет подряд. Это не ставит крест ни на вас, ни на ребёнке. Люди меняются, дети ээ тем более меняются. Исследование показывает, что изменение родительского поведения, изменение эмоционального климата реально может снизить тревожные симптомы у детей, особенно если при необходимости это поддерживается соответствующим лечением. Кроме этого, у человека, и у ребёнка, и у взрослого просто огромный запас нейропластичности, огромная способность учиться новому. Соответственно, новые опыты, поддержка, адекватные там вызовы, стабильные, взрослые, более тёплые способы общения. Всё это постепенно перекрывает старые привычки. Не за один день, но

ребёнка, и у взрослого просто огромный запас нейропластичности, огромная способность учиться новому. Соответственно, новые опыты, поддержка, адекватные там вызовы, стабильные, взрослые, более тёплые способы общения. Всё это постепенно перекрывает старые привычки. Не за один день, но перекрывает. Поэтому важно не стать идеальным, а просто начать движение в правильном направлении. Сегодня вы заметили, что вот-вот начнёте паниковать и взяли паузу. Завтра дали ребёнку самому открыть дверь или самому включить чайник и не бросились немедленно спасать, когда при попытке снять свитер застряла голова. А послезавтра вы вообще отпустили ребёнка гулять, но договорились о правилах и после этого не звольнили ему каждые 2 минуты. Это маленькие шаги, но они работают. И у ребёнка много шансов увидеть ваши новые реакции и перенять именно их. Вы не обязаны быть железным, спокойным человеком без нервов. Но вам достаточно быть чуть более устойчивым и чуть более

договорились о правилах и после этого не звольнили ему каждые 2 минуты. Это маленькие шаги, но они работают. И у ребёнка много шансов увидеть ваши новые реакции и перенять именно их. Вы не обязаны быть железным, спокойным человеком без нервов. Но вам достаточно быть чуть более устойчивым и чуть более предсказуемым, чем вы были вчера. В общем, шансы справиться с тревожностью и своей, и детской есть практически всегда. Но тем не менее есть ситуации, когда точно надо обращаться за профессиональной помощью. Вот перечисляет. Тревога мешает функционировать. Сад, школа, работа, дружба. В жизни появляется всё больше ситуаций, которых вы избегаете. Появляются телесные симптомы, боли в животе, головные боли, сердцебиение, проблемы со сном. И всё это появляется без объяснимых медицинских причин. Далее, ребёнок становится очень зависимым. Ну, боится оставаться без вас, даже если это уже нарушает его развитие. ни с кем не остаётся, не ходит в школу, не

вы избегаете. Появляются телесные симптомы, боли в животе, головные боли, сердцебиение, проблемы со сном. И всё это появляется без объяснимых медицинских причин. Далее, ребёнок становится очень зависимым. Ну, боится оставаться без вас, даже если это уже нарушает его развитие. ни с кем не остаётся, не ходит в школу, не общается с другими детьми. Вы чувствуете, что своими силами не справляетесь и застряли в одних и тех же тревожных сценариях. И во всех описанных ситуациях обратиться за помощью к специалисту - это не слабость, это грамотная возможность воспользоваться, ну, тем, что современная психиатрия и психотерапия действительно помогают. Подводим итоги. Главное, что нужно запомнить, тревога родителей. действительно влияет на ребёнка, но она никогда не определяет его судьбу. Меняться можно в любом возрасте. Самое сильное влияние не слова, а ваши собственные реакции. Чем спокойнее и предсказуемое вы себя ведёте, тем

запомнить, тревога родителей. действительно влияет на ребёнка, но она никогда не определяет его судьбу. Меняться можно в любом возрасте. Самое сильное влияние не слова, а ваши собственные реакции. Чем спокойнее и предсказуемое вы себя ведёте, тем спокойнее становится ребёнок. Поэтому начинать всегда нужно с себя. Когда взрослый учится замечать свою тревогу, делать паузу и чуть мягче реагировать, ребёнок автоматически становится увереннее. Детям помогают маленькие шаги. Немножко больше самостоятельности, немного меньше запретов, немного больше объяснений. И самое важное, не нужно быть идеальным. Достаточно каждый день быть чуть спокойнее и терпеливее, чем вчера. Работая со своей тревогой, вы делаете подарок сразу двум поколениям: себе и ребёнку, а, возможно, даже и детям вашего ребёнка. А ещё у вас есть прекрасная возможность сделать подарок

объяснений. И самое важное, не нужно быть идеальным. Достаточно каждый день быть чуть спокойнее и терпеливее, чем вчера. Работая со своей тревогой, вы делаете подарок сразу двум поколениям: себе и ребёнку, а, возможно, даже и детям вашего ребёнка. А ещё у вас есть прекрасная возможность сделать подарок нашей команде, поставить лайк, написать добрые слова в комментариях и поделиться этим видео со всеми, кто тревожится и за кого вам тревожно. >>